Кто знает вторую по значимости религию современности ? Да йух там было. Моё ИМХО состоит в том, шо и первую то не все знают. Хотя если вы следите за жизнью и творчеством многоуважаемого мною мистера Фримена, то знаете, шо первой религией является наше любимое бабло, оно же бабосики, оно же зряплатка. А второй религией является тырнет. А как же иначе. Миллионы задроченных хомяков единовременно сидят и яростно торкают хуйем в клавиатуры в поисках «жрать, срать, ржать»... Но не все. Есть еще задроты вроде меня, которым вечно не хватает, так сказать, разумного и вечного бабла и которые пытаются сэономить это самое бабло путём изготовления всякой херни своими руками. Улавливаете ? Ладно, хватит словесного онанизма, расскажу как было дело. Понадобилось мне сделать ремонт в одном помещении, а точнее речь шла об укладке кафельной плитки. Йобо... Хуле нам то, кабанам. Полный тырнет технологии укладки. И видео, блять, и в картинках – как только душе угодно. Румяные, улыбающиеся долбойобы ведущие различных программ легко и непринуждённо выкладывают гектары плитки, с упоением рассказывая об оргазмических ощущениях во время всего этого действа. При просмотре всего этого добра руки мои спазматически начинали искать шпатель и плитку, а разум представлял потрясающие всякое воображение кафельные картины. Во сне мне, естественно снилось, шо я одной рукой укладываю охуйеннейшие, сверкающие произведения керамического искусства, а второй только успеваю отбиваться от фанатичных поклонниц, которые так жаждут, дабы я уложил им на сиськах кафелем слово «ХУЙ».

На следующий день практически весь материал был закуплен и пути назад не было – ибо обратно в магазин всю эту хуетень точно не взяли бы. Итак, блять, всё началось, как и было сказано в многочисленных «руководствах по укладыванию, блять, плитки», с «подготовки поверхности». Во всех этих грёбаных «руководствах» это описано примерно так : «удалите старую плитку, краску и прочую хуету прочие слои до твердой поверхности». Теперь то я знаю, что это подразумевает под собой гнусную еблю на весь день в сраче под ногами, с какой то непонятной хернёй в носу, которая всё время сыплется со всех сторон в башку и глаза. Но ладно. Вся херня со стен, в конце концов, содрана. Ну теперь то моё воображение вырвется на свободу и на свет появится новое произведение искусства, на которое будут яростно дрочить ботаны будущего, до истерики споря в каком же стиле это выполнено – «постибанатизм» или «гиперпидермодерн»... Блять. Оказалось шо вся эта укладка, это сплошная ебля – «от и до». Оооо-о-о-о... Дайте мне сюда пидораса, который с улыбкой на лице укладывает клей «тремя разными способами». Дайте мне его и я с радостью уложу все 25 килограмм клея Сeresit прямо в его гнусный анус. Способ есть только один – намазать клеем плитку, намазать, блять, клеем стенку, после чего с первобытной ненавистью йобнуть плиткой по стенке и попытаться ориентировать это йобаную плитку более-менее ровно. А потом вы кладёте первый ряд и ахуеваете, когда видите шо ваше помещение проектировали инопланетяне и оно представляет собой, как говорит великий Головачёв, «изобарный 5-ти мерный анизотропный фрактал», и шо стенки под таким углом по законам физики сходиццо не могут, но, тем не менее, сходяцо. И ты хочешь лично выебать в жопу всё строительное управление, которое построило это здание дцать лет назад, и пох, шо это пахнет педерастией. К концу дня стенка выложена и, надо признать, выглядит даже прилично, но впереди ещё 3 !!! Мыслей об изготовлении произведения искусства вселенского масштаба больше не возникает. Во сне фанатичные поклонницы всю ночь бегают за тобой с огромным керамическим хуем, который шепчет «иди ко мне, мой кафельный, иди... мы с тобой много чего сотворим»... Остальные стенки от первой отличаются только количеством и размером хуйов во сне и тем, шо клей при «нанесении на поверхность» теперь не разлетается весело по всему помещению, а всё таки большей частью оседает на плитке. И ещё. Меня посетила такая мысль : «а может Бог не зря создал молдаван» ? Как вы думаете ?